Hidup Sehat Ala Tapir

Hello guys!
Mau tau gimana hidup sehat
Ala Tapir? Y'all Better check this out!.


Pagi:

• Bangun pagi,kucek-kucek muka pake keset abis itu langsung minum air mineral. (make sure lo sempetin buat ngaca dan lihat apakah tai yang nemplok dimuka lo pas lagi mimpi benar-benar ada apa enggak).

• Melakukan sedikit perenggangan badan, lakuin streching dikit-dikit. tapi gue saranin lo lakuin senam favorit gue! yaitu setengah jongkok terus berdiri lagi! (membantu memperlancar pembuangan "zat zat aduhay" di perut lo).

• UCAPKAN SELAMAT PAGI KEPADA DUNIAAAAAA!!! (lo lakuin ini diatas genteng sambil berteriak seakan-akan lo lagi ada diujung kapal titanic).

• Sarapan pagi dengan makanan-makanan yang bergizi! contoh: French Fries,Chilli Dog,Double Deluxe Burger,Milkshake (iye! sehat! nanti perut sama pantat kembaran).
  

• Mandi! tapi sebelumnya coba sekali-sekali lo bergaya di depan kaca kamar mandi,terus memperagakan pose-pose kandidat L-Men. lo akan merasa lebih seksi dibanding sebelumnya (tapi pas gue coba sendiri,abis ngelakuin hal ini gue langsung pengen berak).

eh gue lagi males ngetik nih! nanti gue update lagi ya! hahahaha HAVE A GREAT WEEKEND ALL! oh iya buat yang mau UN,Good Luck ya! Usaha dulu! kalo emang otak lo udah mau meleduk trus ngucur lewat segala lobang di tubuh lo. yaaa mau gak mau lo "berusaha lebih keras" lagi NYAH NYAH NYAH.

BYE!


P.S.: gue sok-sok ngasih tau gimana cara hidup sehat,tapi gue aja baru tidur jam 6 pagi -____-''

YES! THAT'S RIGHT TAPIR IS BACK!!!

WELCOME HOME TAPIR!!!

Yes! it feels good to be back! TAPIR KESAYANGAN ANDA,KECINTAAN IBU-IBU PKK,KEHARMONISAN MONTIR BENGKEL,DAN KESEJUKAN AROMA KENTUT DIMALAM HARI (uuhhh that's right baby!).Wah! banyak banget perubahan Tapir di Tahun 2010 ini guys! maaf maaf ya! mungkin kalian ada yang sampe ngiler-ngiler nungguin kapan tapir pulang ke blognya yang aduhay bombay ini,but it really-really takes time! (artinya: pantat itu benar-benar mengambil waktu) maksudnya mengambil waktu disini adalah,Tapir harus mengumpulkan seluruh jiwa dan raga Tapir yang telah kandas (sadaaaap,kebanyakan nonton cinta pitri nih!),kandas karena selama ini Tapir sudah terlalu banyak membuang-buang tenaga,bertapa dibawah pohon jengkol dengan keadaan gelayutan,memukul-mukul tembok hingga temboknya ngejatohin Tapir. ahh sudahlah itu hanya intermezzo Tapir....


ANYWAY BU ANI MAKAN CAKWAY

Tapir sekarang lagi ngidam Vespa nih guys! bukannya Tapir ngikut-ngikutin temen yang pada punya Vespa tapi tapir sebelum punya motor v-ixion emang udah ngerengek-rengek ingusan netes mulu dari idung minta ke Induk Tapir beliin Vespa tapi karena Induk Tapir terhasut oleh Kakak Tapir,akhirnya Tapir malah diseret-seret sampe ini idung melenyot kemane-mane gesek aspal sampe aspalnya kebakar menuju kearah Dealer Motor untuk membeli motor v-ixion yang telah berjasa menemani Tapir muter-muterin kota jakarta sampe muntah.

Oh iya guys! lo semua harus tau (kalo udah tau mending tutup mata biar gak tau) keuntungan menjadi anak Vespa menurut Tapir ada banyak! mari kita coba hitung satu per-satu:

1. Ketuhanan yang Maha Esa
2. Kemanusiaan yang adil dan beradab
   lah ngapa jadi pancasila begini sih! BEK TO DE TAUFIK!

1. Kita terlihat modis dengan mengendarai Vespa .
   
2. Mudah mendapatkan teman karena memiliki hobi yang sama.
3. Kenal-Gak Kenal dijalan tetep saling sapa! (waktu itu Tapir pernah nyobain,naik v-ixion trus ketemu anak vespa. Tapir klaksonin eh malah dikacangin! -__-'').
4. Jika Vespa kita mogok dijalan! dan kita gak ngerti cara benerinnya,hal yang dapat dilakukan adalah NUNGGUIN ANAK VESPA LEWAT karena saking solidnya hubungan antara satu sama lain,sampe mau tuh anak vespa mukanya demek juga tetep aja dibantuin! mau lo cuma sekedar nemenin tuh korban sampe anak vespa yang lain dateng juga gapape! (better than nothing!).
5. Biaya modifikasi,serpis (maen tennis kali ye di serpis) masih bisa terjangkau!.
6. Mau dandanan lo norak! nabrakin warna Pink sama Ijo juga kalo vespa lo norak juga malah jadi terlihat lucu! (ini menurut gue! kalo disini ada anak vespa yang gak setuju! komplen sono sama pak RT!).
7. NGOMONGIN VESPA GAK BAKALAN ADA ABISNYE! (makanya daripada lo laper trus pas makan,makananya abis mending pas laper lo ngomongin vespa! kan gak abis abis tuh!).
8. Menguji kesetiaan pacar! (cieeeeeeeeeeh) jadi kalo pacar lo diajak naik mobil mau tapi pas diajak naik Vespa ogah! mending lempar aja ke kandang kingkong!, Dan pas Vespa kita mogok! kita liat pacar kita! kalo mukanya udah ngelipet kayak pastel berarti doi gak setia jek! berarti doi gak terima Vespa lo apa adanya (lah,doi pacaran sama vespa apa pacaran sama manusia sih??).
9. Menguji kesabaran! ya! apakah disaat Vespa lo bermasalah dijalan,lo tetep sabar membawanya ke bengkel? misalnya lo lagi asik-asik dijalan menuju puncak,taunya pas ditanjakan knalpot vespa lo mental trus mesin vespa lo ketuker sama ban. apakah lo masih sabar menghadapinya? apakah lo akan ngedumel "ah an*ing nih vespa! maunya apasih? kalo tau begini mah udah gue cerein lo dari dulu! (lah lo kawin sama vespa?)".
10. Kalo lo awet ngerawat Vespa lo itu! kendaraan paling modis,dan paling santai sedunia. kendaraan itu bisa menjadi kendaraan baja hitam berikutnya! eh maksud ane,bisa jadi kendaraan turun-temurun. misalkan yang punya vespa engkong lo,trus turun ke babe lo,trus turun ke om lo,trus turun ke lo,turun lagi ke anak lo,trus turun lagi ke cucu lo,trus turun lagi ke anaknya cucu lo,trus turun lagi ke cucunya cucu lo hmmmppff fiuhh... trus turun lagi ke UDAH STOP WOY!!!.
    
    naaaah! begitu guys keuntungan jadi anak Vespa , gimana? seru gak? makanya AYO MULAI DARI SEKARANG! HASUT BOKAPLO! BUJUK NYOKAPLO! UNTUK BELIIN VESPA! ATO GAK LO STRIPTIS DIDEPAN ENGKONG LO BIAR ENGKONG LO RELA NURUNIN VESPANYA BUAT LO!! AYO SAUDARA SETANAH MINYAK! MARI KITA NAIK VESPA! KITA TAKLUKAN DUNIA DENGAN VESPA! JANGAN PERNAH MALU NAIK VESPA! SEMANGAAAAAAAAAAAAAAT!!!!
    
    
    THE END
    

YO GUYS!!!

TAPIRNYA LAGI MANDUL!!!!


DAN BAKALAN MUNCUL!!!


SETELAH KOPROL DARI PUNCAK GUNUNG KIDUL!!!

BAY DE WEY!!!


LEBARAN SEBENTAAAAR LAGI!!!! CIHUUYYY!!!!


PRAJURIT!!! SIAPKAN RUANG DI DOMPETMU! KARENA KITA AKAN KETIBAN DUREN (apa hubungannya coba?!)

ehem!

KITA AKAN MENERIMA BANYAK ANGPAAOOO!!!!

and the last thing i wanna say is...

SEGENAP CREW DAN STAFF "CINTA FITRI" MENGUCAPKAN SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI,MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN!!!

(maafin tapir yach,kalo tapir selama ini suka nyolong sendal di mesjid mihihihihi muah!)

TAPLANG! (Tapir Petualang)

YOMAAAAAN! WASSUP GUYS! sorry nih gue cuma bisa ngasih posting singkat untuk anda semua yang ada diluar kebun binatang (jadi selama ini gue ditanam di taman safari,sedihnya)


DENGAN SANGAT BAHAGIA SAYA MENGUMUMKAN BAHWA! MULAI HARI INI TAPIR MILLENIUM MENJADI TAPLANG! (Tapir ilang!) eh! maksudnya TAPIR PETUALANG! PERJALANAN MENUJU GUNUNG SALAK BERSAMA WERDIBHUWANA 23,24,25! WOHOOOOO!>


BAGI YANG MEMPUNYAI MASALAH DENGAN BUANG AIR BESAR TERLALU LANCAR (baca: Mencret) BISA SEGERA MENDATANGI KANTOR PEMADAM KEBAKARAN TERDEKAT! ATAU MELALUI VIA TELEPON 14045! DENGAN PASSWORDNYA "JALEEE-JALEEEEEE". Anda Sebutkan berapa kilo salak yang anda butuhkan (mentang" ke gunung salak,dikira banyak salak kali ye?).



DOAIN GUE SUKSES YAAA MENDAKI GUNUNG KESELEK ITU! PEACE OUT! I LOP YU ALL! MUAAAH MUAAAAH (para pembaca bubar,ngesot ke kamar mandi langsung muntah darah)



P.S.: Bila penyakit berlanjut dan bertambah parah segera ambil semua peralatan rumah tangga anda yang biasa digunakan untuk membunuh kecoa, dan bisa langsung mendatangi kandang Tapir di Blok S untuk melakukan pembantaian.

[Puisi] "Matahari"

Oh Matahari ku...
Mengapa Hari ini kau tampak sensi?...
Kau bakar semua bulu yang ada di kakiku...
Kau buat diri ini merasa dehidrasi..

Disaat aku sedang menikmati semburan asap knalpot bajai...
kau tambah penderitaanku seakan-akan aku seorang jablai... (maksa abis!)
saat ku menatap sipit bis metro mini yang ngebulin asap dari samping..
kebetulan aku berada didepan congor knalpot,dan itu membuatku ingin berteriak "anjing!"

aku bersama vixion merahku hanya bisa menggerutu..
apakah ini hari terburuk dalam hidupku?...
apakah semua ini terjadi karena aku belum mandi wajib?...
apakah ini semua memang sudah tertulis dilembaran nasib?...

oh Matahariku...
kau buat diri ini terbakar seperti kayu...
kau tega membuat kulitku hitam seperti bison..
padahal aku telah bangga memiliki kulit putih seperti james morrison...


Karya Chairil Tapir

LOVE EN BAU KERINGET!

HALOOO HALOO BANDOEENG PEEPS! YEAP! Wassup Y'all!? gimana kabarnya hari ini? semoga pada baik-baik ajah yaaa,udah pada makan? udah pada sms pacarnya? udah pada mandi? udah pada ngintipin pembantu.. UPS! kalo kata Dewa Raditya Dick-a,Pembantu Kita Perhalus Menjadi "Assisten Ibuku" woke! udah pada ngintipin Assisten Ibunya? (ngapaaain juga! gaada kerjaan deh! udah berasa kaya kuli bangunan! kalo tiap malem minggu pacarannya didepan rumah,trus kalo ada majikan si kuli bangunan langsung cepet-cepet nutupin muka pake celana dalem dan langsung ngalungin karton bertuliskan "Orang Gila") hahaha ok!, sekarang yang pengen gue ceritain bukan tentang kisah kasih kuli bangunan yang nutupin mukannya pake celana dalem. Tapi gue mau bercerita tentang DUA HAL YANG TERJADI BARU-BARU INI DI DALAM BUKU SEJARAH KARYA TAPIRTO MILLENIUMOJOYO (ngek!?) jadi ada dua hal! yaitu:

• LOVE
  hehehe gue rada malu sih untuk menceritakannya, masih pada inget kan di postingan yang lalu gue melorotin celana dalem mas-mas yang jaga Circle K sambil ngancem mau nyunat? (aih! bukan yang itu sob! itu side job gue jadi tukang sunat). Jadi gini pas gue bertapa selama 8 jam di "Si-Ke" gue bersama seorang cewe muda yang baru turun dari khayangan karena dia ninggalin kaus kaki pas lagi mandi di sungai (bukannya selendang ya?) haha becanda! jadi pas kita lagi duduk berduaan dan diem-dieman,gue dengan mental GatotKaca sambil ngelinting-linting kumis langsung nembak tuh cewe! (cieee ceritanya pas lagi nembak muncul angin sepoy-sepoy,gelembung-gelembung balon,sama lagunya Maliq yang Pilihanku) pas gue tanya "emmm kamu mau gak jadi cewe aku?",dia jawab "HEH! GUE GAK MUNGKIN YAH JADIAN SAMA SATWA TIPE PENYEDOT KAYAK LO!!" hahaha gaklah! dia cuma geleng-geleng (mungkin pas gue nembak,dia mengkhayal dugem didalem bajai). Trus gue jadi bingung,dia nerima gue apa nolak gue? akhirnya gue memilih diem dan STEY KUL sambil menghayatin tiap gerakan mencari harta karun di dalem suatu goa (baca: Ngupil) hahaha enough jayus! and then pas malem-malemnya gue chat sama dia,dan ternyata dia tuh bilang iya! tapi gue gak denger (mungkin pas dia bilang iya! ada lalet ijo masuk ke kuping gue nyariin anaknya yang ketinggalan) DAN TERTULISLAH DALAM SEJARAH! PADA HARI 11 BULAN AGOESTOES TAHUN 2009. SEEKOR TAPIR MEMILIKI MAJIKAN! YEAAY! doain awet yaaaa hehehe :D

• BAU KERINGET
  Hari ini! adalah hari keee.... 4 gue dilatih sama senior di organisasi pecinta alam SMA N 82 yang bernamakan WERDIBHUWANA (cieeee ceritanya gue anak pecinta alam tapi gue doyan kentut sembarangan dan itu merusak ozon di muka bumi ini!) oh iya sebelumnya FYI senior gue ini rata-rata seangkatan sama gue. Wai? karena pas kelas satu,gue udah gak bisa masuk organisasi ini jadi baru tahun ini gue bisa masuk ke organisasi pecinta alam (dan bergabung sama adek-adek kelas huhuhu :( ) okay to the point! hari ini hari spesial! karena sebentar lagi gue mau naik gunung! latihan hari ini cuma disuruh "LARI". here it goes! jadi seperti biasanya sebelum melakukan olahraga (termasuk kentut) kita harus melakukan berbagai macam pemanasan untuk mempersiapkan tubuh kita melakukan olahraga,setelah itu gue sama angkatan gue (angkatan di organisasi) kita disuruh lari dengan jurusan Patra-Senayan-Kuburan (buset!) hahaha kidding! jurusan terakhir itu kita balik lagi ke sekolah. nah! dimulai deh tuh lari bareng dari Patra ke arah Senayan,itu tampangnya masih rada-rada segerlaaah dan masih pada kuat..... (30 menit kemudian) semuanya pada digotong pake ambulan. nyahahaha! canda sob! setelah kita lari dari Patra menuju senayan,kita istirahat sebentar di depan patung satpam yang bermuka tukang pukul (patung itu berdiri di depan gerbang pintu berapa gue gatau,yang jelas kalo dari lapangan basket ABC lo lurus ajah! dia berdiri di pertigaan!) dan kenapa gue sebut dia patung satpam? karena bawa pentungan (krik... krik..krik..) trus dengan keadaan kaki mau pecah,gue disuruh push up 20 kali dan cuma dapet minum satu tutup botol! (kalo gue dipadang pasir nih ya! gue lebih milih makan pasir daripada minum satu tutup botol doang!) beegh! itu baju udah kayak diguyur pake baskom! lepek! basah! ditambah lagi bau bangke tikus trus bercampur sama kotoran dan dilaletin (Baca: Bau Keringet) selama penyiksaan itu yang ada diotak gue cuma "AYO SEMANGAT! SETELAH SEMUA INI LO LEWATIN! BADAN LO LANGSUNG JADI KAYAK PESERTA L-MEN!!!" (kenyataanya sampe sekarang perut gue masih ngantong membentuk satu karung beras). Hari ini emang sungguh melelahkan coy! anyway kayaknya bakalan jadi bete kalo gue terusin! dan gue gerah! mau nyemplung dikolam yang penuh sampah! and then gue nyiapin barang-barang buat naik gunung! WELL SEE YA! PEACE OUT! (ambil handuk dan koprol menuju kamar mandi)
  
  
  
  

Hari ini... BEGH!

Wassup Y'all!! How's y'all doin'?. Gue jamin siangi ini pada emosi dan juga depresi yang dapat memunculkan erosi serta aborsi (lah!?), Kenapa? KARENA NERAKA BOCOR!!! gile jeek! ada gak sih Tukang Tambel Ban yang bikin persatuan PTBSC (Pederasi Tambel Ban Suka Cita) atau bisa disingkat menjadi PESBUK! (koprok gue please!) yang KHUSUS menangani masalah ini! gimana gak stres!? gue yang tadinya mau lari muterin lapangan blok s 7 kali tanpa nyentuh tanah jadi milih duduk dibawah pohon yang rindang sambil ngupil pake jempol! damn! semoga Tuhan dapat menyelesaikan kebocoran di muka bumi ini dengan segala Kekuatan-Nya! (amin!).

Anyway! hari ini emang udah hari sial buat gue! yu no wat! (i don andersten wat ar yu talking ebout!) DIPAGI YANG INDAH TADI! YANG DIPENUHI DENGAN SUARA BURUNG YANG MERDU SERTA TUKANG BAJAI YANG SEDANG NGANTERIN EMAK-EMAK DENGAN SEGALA BELANJAAN YANG BANYAK BUAT PERSIAPAN ACARA SUNATAN MASSAL!(fiuh!),Gue bangun jam 6.20 WIBK(Waktu Indonesia Bagian Kiri) and it means GUE BANGUN TELAT! tanpa babibu gue lari sekenceng-kencengnya dengan belek mata yang masih bersarang di idung (loh?!) dan langsung menabrak tembok dengan harapan gue bisa nembus tuh tembok langsung sampe ke kamar mandi! (tapi kenyataan itu hanya khayalan tingkat tinggi). Gue langsung menerapkan sistem "Mandi Koboi" dengan cara sebagai berikut:

1. Buka baju dan memperhatikan apakah perut gue udah kotak-kotak kayak beckham apa belum.
2. Melatih kelenturan badan dengan cara memperagakan gaya moonwalknya Michael Jackson dan Sambil melakukan ketawa khas Alm. Mbah Surip.
3. Keadan gue udah sangat porno dan gak perlu gue bahas (siapa juga yang mau woy! JIJIK).
4. Gue mulai membasahi seluruh tubuh sambil mencontoh gaya mandinya Tamara Blezinsky di iklan sabun(anjrit! gue ngebayanginnya jadi merinding sendiri!).
5. Gak Keramas,Gak Sabunan! dan langsung sikat gigi!.

Setelah beberapa menit gue melakukan gaya mandi yang bikin satwa di kebun binatang pada muntaber,akhirnya gue selesai mandi dan langsung berpakaian rapih and then gue terjun dari lantai 3 rumah dengan keadaan kepala dibawah-kaki ditekuk-pantat menghadap ke langit seakan-akan lagi terjun ke kolam renang sambil slowmotion (anjreeet,kyknya gue berbakat juga jadi atlit bunuh diri) . Gue langsung starter motor,pake helm dan langsung standing nabrak kaca (eeeeaaaa jadi kayak satria baja hitam dah!),Gue jemput sodara gue dan cabut ke sekolah dengan kecepatan bemo bermesin ducati. dan tiba-tiba setan merasuki diri ku! dan spontan gue teriak ngucapin "UKAAAA-UKAAAA" hahaha gaklah! gue jadi males ke sekolah why? karena di buku absen gue udah telat 2 kali (karena kalo sampe telat 3 kali,langsung dapet surat pemanggilan orang tua) jadi gue lebih memilih gak masuk dengan alesan telat dan disuruh pulang! (Mudah-mudahaaan nyokap gue gak baca postingan di blog gue ini!).
Gue mampir ke Circle K dan disitu gue bertapa untuk mencapai nirwana selama 8 Jam!, gila! yang gue lakuin cuman duduk,ngobrol,jajan dan melorotin celana mas-mas yang lagi jaga sambil ngancem-ngancem mau nyunat dia (kalo yang ini gak mungkin,karena gue bukan dukun sunat yang doyan motongin titit). Jam menunjukan pukul 2 siang! dan gue pulang! dengan keadaan penuh penyesalan karena gue gak jadi nyunat mas-mas Circle K hahaha bukan itu! tapi karena gue udah capek-capek semalem nyari file tugas dan ngeprint dan niat untuk ngumpulin tuh tugas hari ini tapi karena buruknya nasib gue akhirnya gajadi dan terpaksa gue kumpulin besok. well! that's all folks! mudah-mudahan nasib lo semua gak sial seperti nasib gue hari ini! See Ya! Peace Out!